sobre a saudade...

A pior saudade é aquela que já transcendeu a falta do físico e sofre pelos momentos silenciosos dantes. Especialmente os detalhes.

É a saudade do bafo, da respiração quente. Do bater do coração.
É a falta dos fios de cabelo que caíam nos lençóis. Do olho revirando de prazer. Da abstração que é a intensidade. Dos arrepios conjuntos. Dos sorrisos discretos.
Dos olhares que traduziam tudo o quanto não pode ser dito. Das mãos (principalmente quando entrelaçadas nas minhas).
Dos trejeitos. Das roupas atiradas apressadamente num canto (-onde eu meti minha camiseta...?).
Dos copos vazios. Do balanço da rede. Do céu noturno estrelado que se compartilhava junto, agregado a muitos planos, às vezes secretos e silenciosos.
Saudade de quem eu era.
Saudade de tudo aquilo que se fez tão trivial um dia.

Chibatadas

Na ânsia intempestuosa de colocar um tampão em cima da agonia que sinto nesse momento, da crise existencial (coisa de adolescente aflorando denovo) e de todo tipo de conflito que existe agora dentro de mim, abri o blogger. Mas como tudo ultimamente na minha vida, foi uma ânsia tão somente intempestuosa... a satisfiz abrindo um editor de texto que não sei como preencher. Bem como tomo decisões que não sei como conduzir após a histeria de tomá-las.

Parece que eu só busco o imediatismo, tosco que é, pq se resume por uma histeria e por uma sensação de satisfação imediata, que não tem continuidade. Eu não tenho continuidade. Eu sou apenas decisões rápidas, imediatas e intempestuosas.

Como será minha "continuidade"? Eu bem que merecia umas chibatadas.

Psicotécnico

Finalmente criei vergonha na cara e fui me inscrever na auto-escola. 20 anos nas costas e ainda não sei dirigir... é foda. A questão é que meus pais não vão me dar um carro, mas azar, eu tenho que saber dirigir.

Hoje eu fiz o exame médico e o psicotécnico! Passei "apta com restrições" no exame médico, pq sou ceguinha! Hipermetropia, astigmatismo...e pra piorar não existe um oftaumologista decente em Porto Alegre que consiga descobrir meu grau exato.

Sobre o psicotécnico... A psicóloga parecia uma baratinha serelepe, ela era pequeninha, tinha voz esganiçada e falava toda meiguinha. Me senti total sob análise, um rato de laboratório...tinha medo até de respirar: vai que a psicóloga achasse que o jeito que eu respiro representasse algum tipo de psicopatologia? Psicólogas adoram interpretar o ininterpretável.

Enfim, passei naquela coisa. Segundo a baratinha, tenho "níveis de concentração e atenção altíssimos", e um "nível de percepção acima da média". "Não tenho nenhum tipo de psicopatologia aparente" (atentem para o 'aparente'). Que alívio né? Além disso, "eu tenho auto-estima e autoconfiançã altíííssimos". Ah tah. Comeh q ela descobriu isso olhando a minha árvore, a minha casinha e a minha menininha? Bem coisa de psicóloga mesmo. Perdoem-me os estudantes de psicologia! Mas como a psicóloga foi capaz de inferir tal coisa? Ela é vidente?

De qualquer forma, fiquei faceirinha. Começo minhas aulas teóricas amanhã...Ai ai, que pé no saco. São 30 horas/aula. Mas é o que deve ser feito né! Perdoem-me esse diarinho estilo hoje-acorde-e-escovei-os-dentes-e-fiz-xixi-e-tomei-café mas eu tinha que registrar esse momento sublime. Hahaha beijócas!

Tempo

Tempo, tempo... 'compositor de destinos'... porque não me libera desse fardo? Dizem que tudo curas. Inobstante confesse que às vezes não passas feito vento, rojão; e sim como neblina que se faz ficar, e ficar...Nuvem densa, sufocante, tóxica...

Tempo não existe para os amores descruzados.

=/

Meeeu, o Heath Ledger morreu hoje... me amarrota que eu tô passada!

Ele tinha só 28 anos... foi tomado tão cedo pela peste holliwoodiana? Será que se matou? Tudo indica que sim, afinal, foi encontrado morto em um apartamento em um apto de NY (bairro Soho) com uma penca de soníferos em volta... Bah, fiquei super chocada. Ele era novo, cheio de vida, lindo, ótimo ator. Com certeza tinha um grande futuro pela frente... Esse mundo tá tresvariado.

Libertemo-nos

"Todos os caminhos conduzem ao mesmo objetivo: comunicar aos outros o que somos.Devemos atravessar a solidão e a dificuldade, o isolamento e o silêncio, a fim de chegar ao local encantado onde podemos dançar nossa dança desajeitada e cantar nossa canção Melancólica - mas nessa dança ou nessa canção são cumpridos os ritos mais antigos de nossa consciência, na percepção de sermos humanos e de crermos em um destino comum." (Pablo Neruda)

Ultrapassar as barreiras imaginárias (e ao mesmo tempo inimagináveis) do “alter”, imergir num universo complexo e amplo que não é nosso, e buscar identificação: essa é nossa maior missão nessa vida. Quebramos a cabeça tentando entender o porquê de estarmos aqui, quem somos nós e pra onde iremos... essas respostas encontramos uns nos outros, na comunicação, na identidade de nós mesmos contida no próximo.
Vida é alteridade: é reconhecer o outro como diferente de mim, e ainda assim me reconhecer nele. É rompendo as bolhas de outrem (e lutando para livrarmos-nos de nossas bolhas), desfazendo a visão preconceituosa de que os olhos dos outros são nossas prisões, superando a tendência ao isolamento e tendo coragem de mostrar quem somos (“dançando nossa dança desajeitada e cantando nossa canção melancólica”) que atingiremos a eudaimonia, a felicidade, o real sentido da vida...
Libertemo-nos!

SOCORRO!

EDITANDO: troquei de layout denovo. Desisti daquela coisa complexa de milhares de tabelas, css separado e mil balacas de webdesinger de verdade. Eu, A_pseudo, optei agora por um modelo simples, leve e , acho eu, bonitinho. Inspirado no dela. E, vejam só!, como eu sou demais!, consegui colocar um footer! ;D

{fim da edição}

Fui me arriscar no mundo do html e das tabelas e saiu essa coisa horrenda ¬¬

Eu definitivamente não nasci para fazer layout com essas tabelinhas.

Alguém sabe daonde surgiu aquelas linhas acima do quadradinho? ahhhhhrgh se alguém souber ME-AJUDA-POR-FAVOR!!

É o fim... não sou webdesigner nem aqui nem na China.

Meldeeels! acabei de ver que o footer simplesmente de-sa-pa-res-ceu!!!! não nasci prá isso.

"A evolução e a prosperidade dependem de você aceitar uma dose enorme de riscos. Porém, não são os riscos em si mesmo que garantem a evolução. Mas esta tampouco aconteceria com você ficando sempre no resguardo."

Eu sei que preciso mudar. Agora tenho essa consciência. Mas mudar o que? E em que grau? (Devo radicalizar?) (Devo mudar aspectos até mesmo da minha essência?).

Eu sei que estou parecendo uma garotinha de 12 anos em crise. Mas eu vou fazer 20! 20 anos!! Com essa idade, Joana D'Arc estava sendo queimada na fogueira; Dali já era considerado um gênio, e Bob Dylan era quase um astro.

E eu? A única coisa que eu faço é quebrar minha cabeça com problemas e não chegar a lugar algum. Tenho impressão que nem a minha própria vida eu sei administrar direito.

poema torto de cabeça pra baixo sem rima e sem porquê

Saudosa do aconchego, da intensidade, do acalento, que sabe onde reencontrar. Os olhos fundos, infundos, sem porquê. O olhar sem fundos, raso, oco, blasé. E a falta...a falta não sabe do quê.

Deitada no chão do quarto, em posição fetal. Os olhos vermelhos do choro e da fumaça, e as olheiras das noites mal-sonhadas.

Ela é tão banal.

Inspirado em Fermina Daza.

Eu (1)

Hoje acordei egocêntrica. Por conseguinte, o texto de hoje vai ser sobre nada mais nada menos que...tãtãtã...eu. Eu e o meu mundo. Mas é justo, afinal, eu nunca falei muito sobre mim aqui nesse blog.

Pois bem. Meu nome é Gabriela G. F. Eu tenho quase 20 anos, e moro em uma nada pacata cidade no Rio Grande do Sul, chamada Porto Alegre. Porto Alegre tem muitas árvores e é conhecida por ter o mais belo pôr-do-sol do Brasil. O meu bairro, Bom Fim, tem muitos estudantes (a faculdade federal é bem próxima), intelectuais e pessoas da religião judaica. Há vários cafés e livrarias por aqui. O Parque da Redenção, típico de Poa, está aqui, pertinho da minha casa. Aos domingos temos o tradicional "Brique da Redenção", que é tipo uma feirinha de arte, que varia desde pinturas até artesanato de crochê e balaios dos índios. Tomar um chimarrão aos domingos, passeando pelo brique é o programa mais básico dos porto-alegrenses.

Eu curso Ciências Jurídicas e Sociais (Direito) na Universidade Federal do Rio Grande do Sul. Foram árduos 5 meses de estudo para entrar na almejada UFRGS. Muuitos candidatos por vaga, muito stress, muito calor, muitos livros. Valeu à pena. Estaria bem feliz e saltitante, não fossem os professores medíocres que não estão nem aí para os alunos e faltam a todas as aulas. Ah, mas estou contente. A ufrgs é cheia de gente interessante, peculiar, inteligente; sem contar o prédio da faculdade de Direito, que é lindo de morrer, antigo, com uma das arquiteturas mais belas do sul do país. Veja fotos AQUI.

Tenho um piercing no umbigo e uma tatuagem (beeem pequeninha, de estrelinha) na nuca. Eu tinha um piercing no nariz, o meu filhotinho que eu mais amava, mas tive que tirar porque inflamou e formou uma quelóide gigante que parecia uma melancia brotando do meu nariz. Ah, tenho 3 furos em cada orelha. Eu tinha muito mais, mas inflamaram todos (!). Tenho uma mania quase patológica e obsessiva de pintar o cabelo. Minha cor natural é loiro escuro, mas já fui loiríssima, ruivíssima, moreníssima, já tive luzes... Atualmente estou castanha. Tô tentando parar de ser compulsiva com tintas, senão meus cabelos viram uma vassoura (parabéns a eles, já estão quase lá).

Não percam o capítulo 2, vou falar muitas fofocas e coisas comprometedoras!! Uhh!

Ah, mentira.

Beijos, pessoas! Estou viajando para praia hoje mas volto muito em breve.

Caminhos e descaminhos

Não tenho muitas superstições acerca do "Ano Novo", mas não posso negar que, de fato, é um novo ciclo que se inicia. Um ciclo cujo caminho principal podemos imaginar... mas suas bifurcações, ramificações e desvios não somos capazes de prever. E que bom, né? Aí reside a grande graça e beleza de viver.

2007 pra mim foi um ano cheio de desvios inesperados. Alguns ruins, bem é verdade... Mas creio que não são para serem esquecidos, não existiram em vão... Alguns desvios que a princípio foram doloridos, levaram a caminhos totalmente novos, que agora me fazem tão feliz. Crescer dói, e em uma analogia de meia-tigela, poderia dizer que estou cheia de estrias imaginárias espalhadas pelo meu ser (e outras nem tão imaginárias, hehe). Cresci muito esse ano! Mudei muito!

Desejo a todos que lêem o meu blog um ano novo de muuuitas ramificações! Mas que o caminho principal, baseado nos princípios e sentimentos de vocês, seja mantido. Creio que o que mais desejamos em meio ao caos do mundo moderno é um pouco de paz interior e equilíbrio. É isso que desejo a vocês. Um beijão!